Najlepšie vtipy

Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí:
"Bacha, horí ti kabelka!"

Vyjde muž o pol noci na balkón bytovky a kricí:Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! a preľaknutí ľudia povychádzajú z bytov a on kričí ďalej: Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Čo nespíte!

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám stalo ?
- Ale, som povedal žene, žeby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa:
"Monika, čo robíš?"
A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne:
"Ahá, Monika..."

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Aké je vybrané slovo po "P"?
Pijeme.

Napoleon hľadal v knižnici knihu, ktorá bola na hornej polici.
Prítomný vysoký generál chcel cisárovi pomôcť:
-Ak dovolíte, Veličenstvo, ja vám tu knihu podám, som väčší.
Cisár sa na neho pozrel a s istotou povedal:
-Iba vyšší generál, iba vyšší.

Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.Prvý hovorí, moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak všetky deti sa ujdú skryť.
Druhý povie, to je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko tak v momente skysne.Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí: "Viete čo, ja nebudem vymýšľať prídete ku mne domov a uvidíte."
Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
"Poď von."
A z pivnice sa ozve:
"A mám si dať aj vrece na hlavu?"
"Nie nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom."

"Cigáň, ty si primitív!"
"Pri čom som?"

Všade dobre, doma manželka.