Najlepšie vtipy

Winetoua naháňajú skinheadi. Winetou im úspešne uniká z kontinentu na kontinent, až príde k Viktóriným vodopádom a tam sedí žaba. Pýta sa Winetou žaby:
- Žaba, prečo si taká zelená?
- Lebo jem mentolové cukríky!

Syn hrá na husle, do izby vrazí otec a povie mu:- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husle? Už hodinu olejujem dvere

Učiteľka sa pýta Deža....
-Dežko, povedz mi zviera na P.
Dežko na to: ...Potkan.
-Dobre Dežko, a teraz zviera na D.
Dežko na to: ...Dva potkany.
-Ale Dežko, skús zviera na Ž.
Dežko sa zamyslí a povie: ..Žeby tri potkany???

Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku
? Počká pokiaľ ju všetku nevypijú!

Sedia dvaja policajti pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie seď, ja som klopal, ja idem otvoriť."

Všade hrozne, u svokry najhoršie.

Príde manžel domov s výplatu, položí ju pred zrkadlo a kričí na manželku:
“Boženka, poď sa pozrieť...
Manželka príde a muž jej hovorí: „Vieš, tie peniaze pred zrkadlom sú moje a tie v zrkadle sú tvoje....“

Čo musíte spraviť ak stretnete v Tatrách hladného medveďa?
Nič, medveď to spraví za vás.

Existujú tri typy ľudí.
Ľudia, čo vedia rátať a ľudia, čo nevedia.

Príde homosexuál domov. Otvorí dvere hovno. Vôjde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"