Najlepšie vtipy

Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky, pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: " Otče to bude za 10 korún, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky". Pán farár na to: " Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny". A policajt na to: "Tak to bude za 20, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu"

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
- "Je to pokrok" - hovorí záchranárom, - "vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku."

Pýta sa starší pán blondínky:
-Slečna, prečo pijete z prázdneho pohára?
-Lebo nie som smädná...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""
to sa nám ale rozpršalo, čo?

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

Stretne Jano kamaráta.
- Juro, počul som, že rozprávaš dobre po anglicky.
- Áno.
- Tak čo potom znamená Why?
- Prečo.
- Iba tak sa pýtam.

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
"Ktorý je tu Vlado?"
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
"Vlado ľahni!"
...ratatata...

Ide blondínka v múzeu a zvedavo sa pozerá okolo seba, až narazí do stolíka s vázou. Váza sa zakýve, spadne na zem a hneď je na kusy. V okamihu je na mieste strážnik, ktorý začne nadávať:
-Ženská nešťastná! Čo ste to urobila?Tá váza je z 18.storočia!
Blondína sa chytí za srdce a vzdychne si:
-Uf,ja som sa už bála, že bola nová!

Príde mladý otecko do obchodu kúpiť bábiku Barbie pre svoju dcérku. Predavač mu ponúka rôzne typy:
- Barbie ide nakupovať za 380, barbie ide na disco za 700 a rozvedená Barbie za 6000.
Otecko sa začudovane spýta:
- Prečo je rozvedená Barbie taká drahá?
Predavač na to:
- To viete, má k tomu Kenov dom, Kenovo auto...

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku.
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.