Najlepšie vtipy

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lietať". Druhý skočí za ním a spieva: "Pozri, ja už letím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi
- Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí!
A odíde.

Čo je to maximálny narcizmus?
Keď pri onanii kričíš svoje vlastné meno.

Predám padák...dva krát použitý ani raz otvorený...šťastný let

Do amerického baru vstoupí tri výrobci piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si objedná Coors protože, jak neopomene zduraznit, je varené z těch nejlepších surovin.
Druhý si porucí Bud Light, protoze to je přece nejlepší na svete.
Ten Čech si poručí coca-colu.
Společníci se ptají:
"Vy si nedáte pivo? "
"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka je strašne škaredá, tučná a príšerne smrdí. Medzi stehnami má položený melón, ktorý brutálne požiera, pričom strašne mľaská, grgá a prdí. Mladík sa už na to nedokáže pozerať a vraví jej:
"Pani, že nehygienicky jete, to by som ešte zniesol. To, že smrdíte, sa dá tiež ešte vydržať, ale prosím Vás, aspoň tie nohy si dajte spolu, veď ani nohavičky nemáte, kto sa má na to pozerať!"
Cigánka mu na to:
"Dik no určite, ja si dám nohy spolu a všetky muchy mi pôjdu na melón!"

Janko Hovienko príde do zmenárne mien. Janko hovori:Dobrý deň teta chcem si zmeniť meno. A ako sa voláš? Janko Hovienko. A ako sa chceš volať? Ferko Hovienko.

Jeden konečne dostal vodičský preukaz, tak pozval dvoch priateľov, že ich povozí. Po chvíli divokej jazdy ho jeden požiadal, aby zastavil, a vystúpil. Druhý to tiež dlho nevydržal a vystúpil. Tak pokračoval sám a pri rozbiehaní kričal za kamarátmi:
"Vy ste ale poserovia! Nemôže sa nič stať, lebo môj anjel strážny to
nedopustí."
A keď nabral rýchlosť, cíti, ako niekto zozadu klepe po pleci:
"To som ja, tvoj anjel strážny. Zastav, prosím ťa, tiež si radšej vystúpim."

Kúsok od horiaceho domu sa rozprávajú dvaja chlapíci.
"Počuj, necítiš tu karamel?"
Je to možné, dedo mal cukrovku!"

Príde terorista z IRA pred nebeskú bránu. Keď už chce vstúpiť dnu, dobehne k nemu svätý Peter a hovorí mu:
- Ale, ale Patrik! Ty si zabíjal ľudí a kládol bomby! Ty nemôžeš ísť sem.
- Ja sem nechcem ísť. Len som vám prišiel povedať, že máte päť minút na evakuáciu.

Pani učitelka sa pýta detí ako robia zvieratá:
-"Ako robí psíček Anička?"
-"Hav, hav."
-"A ako robí sviňa Dežko?"
-"Dobrý deň, pán vodič tu je cestná kontrola, ukážte prosím vodičský preukaz!"