Najlepšie vtipy

Viete aké sú štyri najhoršie slová, ktoré Vám môže povedať cigáň?
- Som tvoj nový sused.

Prečo blondínka vymieňa svojmu dieťatu plienky len raz za týždeň?
???
Pretože na obale je napísané "len do 10 kg!"

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
"Viete prečo vlak keď ide rachotí?"
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
"Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na
druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
No predsa rachotí."

Prečo je pre mladých chlapcov dobré čítať Playboy?
Zlepšuje sa im koordinácia ruka - oko.

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"

Právnik zaparkuje jeho úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
"Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak."
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
"Vy právnici, vy ste taký materialistický, že si nevšímate nič iné. A to že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaevidovali, to vás netrípi?"
Právnik:
"Preboha, kde mám Rolexky?"

Príde cigánka ku gynekológovi a hovorí mu:pán doktor ja som asi tehotná a doktor jej na to povie,že nie že to je len brušný náfuk.
Príde druhy krát a zopakuje sa to isté.
Na tretí krát príde s manželom a doktor jej zasa
povie že to je len brušný náfuk a tu s ozve cigáň
a hovori a čo si myslíte že môj penis kompresor?

Chuck Norris bude žiť tak dlho, že sa nedožije svojej smrti.

Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - Je príliš slaná. Ochutná druhú - Je málo slaná. Ochutná tretiu - Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - Prepečené. Ochutná druhé - Nedopečené. Ochutná tretie - Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - Príliš malá, Ľahne do druhej - Príliš veľká, Ľahne do tretej - Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci:
"Niekto mi ochutal polievku."
"Aj mne niekto ochutnal polievku."
"Mne niekto zjedol celú."
Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne:
"Mne niekto spal v posteli."
"Aj mne niekto spal v posteli"
"Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!"

...čo majú spoločné slovenskí hokejisti s Titanicom??
...všetko je v pohode, pokiaľ nenabehnú na ľad..