Najlepšie vtipy

Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!

Priložil som mu revolver k čelu a on sa začal smiať. No nezabili by ste ho?

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."

Čo je to bozk?
Zaklopanie na poschodie, či v prízemí je voľno.

Rozdiel medzi milenkou, manželkou a prostitútkou:
-Milenka povie: Ty si Už skončil?
-Prostitútka povie: Ty si Ešte neskončil?
-A manželka povie: Ty to chceš tento mesiac Zase?

"Čo to vravíš Tomáš, že v malíku to máš?" V tom je chyba práve, že to nemáš v hlave!

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

Čo môžeš spraviť zajtra sprav pozajtra a máš dva dni voľna.

Leží homosexuál na pláži a má na jednej polovici zadku vytetované Vianoce a na druhej polke Nový rok.
Ide okolo druhý homosexuál a pýta sa ho: "Nestretneme sa medzi sviatkami???"