Najlepšie vtipy

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Vyloví rybár zlatú rybku,tá mu hovorí:
- Rybár,ja som zázračná rybka a ak ma pustíš,splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím,ale ja nepotrebujem splniť želanie,ja som spokojný
a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník,takže ked
sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Idem po ulici a počujem buchot treskot. Otočím sa a zistím, že ma bijú...

Jeden kvet hovorí druhému:
- Miluješ ma?
- Áno. A ty mňa?
- Tiež.
- No tak kde, dopaže, sú tie včely?

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"

"Hej, cigán, kde si bol včera?"
"Ja som ho prosím nezabil."
"A koho?"
"Jéj, vy ste ho ešte nenašli?."

Vymením trabanta za maštalný hnoj.
Zn: Hovno za hovno.

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemožete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"

Viete kedy sú blondínky múdrejšie ako počítač?
Keď vyhasne elektrika.

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie - odpovie manžel - je tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Je tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť“.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu na hojdačke.