Najlepšie vtipy

Tatrovkár zobral stopárku. Predvádza sa pred ňou, ženie tatrovku ako diabol po cestách - necestách.
"Pán vodič, to sa nebojíte jazdiť tak rýchlo po takej mizernej ceste takou šialenou rýchlosťou?"
"Žiadne strachy", odpovie tatrovkár, "poznám tu každú jamu!"
Vtom sa vozidlo otriaslo a už aj letí do priekopy. Tatrovkár stačí ešte zvolať:
"Vidíte, toto je jedna z nich!"

Babke odtrhne vlak nohy a kričí:
- Moje nohy, moje nohy.
Ide okolo vojak a hovorí:
- Babka, čo kričíte, veď žiadne nemáte.

Prečo má blondínka odtlačok topánky na monitore?
Lebo chcela vojsť do Internetu!

Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.

Ožratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stáť pri dverách a pošepká manželke:
- Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra!

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Príde žena domov a vraví mužovi:
"Bola som na výstave penisov."
"A aké to bolo?"
"V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500$, pre menej majetných také stredné za 200$, a pre tie najnižšie vrstvy za 50$."
Muž na to:
"A taký ako mám ja, si videla?"
"Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún."

Janko hovorí Aničke:
- Zlatko moje, vyzeráš ako klietka.
- Prečo Janko?
- Len vtáka do teba.

Škôlkarka sa pýta pani učiteľky:
- Pani učiteľka, môže mať 5-ročné dievčatko babätko?
- Nie moja, nemôže.
- Tak chlapci, môžeme pokračovať!

Kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby.