Najlepšie vtipy

Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
Zn. S malou škvrnou.

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a povie " dúfam že je moje".

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
"Ženy zastreliť, mužov znásilniť!"
Indián modré pierko vraví:
"Šéfe, nie náhodou naopak?"
A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom:
"Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?"

Príde policajt do drogérie a pýta si jeden šampón.
"Nech sa páči,ale máme iba vajíčkový."
"Ďakujem,ja som chcel na vlasy."

Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.

Dežo a Araňa naraz padajú z dvanásteho poschodia.
Ktorý z nich dopadne ako prvý?
A nie je to jedno?

Sedí tři u piva a hádaj se, čí manželka má větší orgasmus.
"Když se do toho pustím a stará to začne prožívat, tak u toho řve, že vzbudí sousedy na patře."
"To nic není. To já když se do toho dám, tak křičí tak, že vzbudí nejen sousedy na patře, ale i partaje nad náma a pod náma."
"Na moji starou nemá žádná.Ta když má při milování orgasmus, tak ji slyším až tady v hospodě."

Príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Nemáme odpovie predavač. Zajko takto chodí každý deň až sa predavač nahnevá a objedná tonu hrášku. Na druhý deň príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Mame odpovie mu predavač. A zajko na to:
- To je ale guličiek, čo?

Viete čoho nie je nikdy dosť?
Betónu svokre na hrob!

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
"So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"