Najlepšie vtipy

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.

Jano si to rozdáva so svojou ženou a v najlepšom jej povie:
- Drahá, ty ju máš ako kombajn.
Žena sa naštve, zlezie z neho, otočí sa chrbtom a robí sa, že spí. Takto ho ignoruje aj ďalší večer a na tretí večer to už Jano nevydrží a vraví jej:
- Veď sa už toľko neondej... no.
Žena však odmieta ďalej. Tak ju Jano začne obchytkávať a ona mu vraví:
- Nechaj ma, ja kvôli takému tenkému slabému klásku nebudem štartovať celý kombajn.

Syn pračloveka donesie vysvedčenie zo školy. Otec ho číta a hovorí:
- To, že máš 3 z lovu je pochopiteľné, veď si ešte malý. Ale, že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, to je hanba.

Viete čo je najväčší paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní!

Viete kedy vymysleli záporné čísla?
Keď začali merať IQ blondínkam.

Prečo plače policajtov syn na lúke?
Vykopal si jamu a namôze si ju vziat domov.

Pani učiteľka chce od detí, aby povedali rým. Deti začnú rýmovať, len Jožko mlčí. Pani učiteľka ho vyvolá a on vraví:
„V mori stojí Kokrhel , vodu má až po kolená."
„Ale, Jožko, to sa predsa vôbec nerýmuje."
„Len počkajte, až príde príliv."

"Mesiac je dôležitejší, než Slnko. Svieti, keď je tma."

"Bol som v Tatrách. Tam bola super ozvena! Raz som zavolal
'haló' a ozvalo sa to päťkrát!"
"U nás v paneláku stačí raz kýchnuť, a ozve sa 10 ráz 'Na zdravie'!"

Manželia idú večer na cintorín a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
”Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatial k našim.”