Najlepšie vtipy

V krčme sa traja chlapi hádajú, kto má dlhšieho vtáka. Aby sa dohodli, tak všetci vytiahnu vtákov a položia ich na stôl. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadšene hovorí:
- Aha, tu majú švédske stoly.

Sedia tri malé deti v jasliach na nočníkoch a vravia: "Pôjdeme do lesa?"
"Pôjdeme."
"A nočníky si vezmeme so sebou?"
"Vezmeme."
Len tretie najstaršie hovorí: "Do riti pôjdeme, keď chodiť nevieme."

Prečo menia blondínky svojím deťom plienky len raz za mesiac?
Pretože je na nich napísané "až do šesť kilogramov".

Příjde mládenec k lékaři a stydlivým hlasem mu říká.
"Pane doktore já jsem asi homosexuál."
A doktor na to:
"Božínku a já jsem dnes takový neupravený..."

Vieš aký je vrchol sebaklamu?
Keď pri onanovaní predstieraš orgazmus.

Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?

Prečo pije indián z bodkovanej šálky ?
Lebo je smädný?
A prečo je z bodkovaného taniera?
Lebo má súpravu.

Ide človek okolo základne a pýta sa.
- Vojak, čo strážiš.
- Zbrane.
- A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión.
Ratatatatatata.
- Kto by to bol o ňom povedal?!

Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.

Jeden policajt kupuje od druhého policajta záhradu:
- Tá záhrada je veľmi pekná, ale je moc dlhá.
- Ale neblbni. Sem dáš kapustu, tu mrkvu a tam sliepky.
- No tak dobre.
Po dlhom čase sa stretnú:
- Tak čo záhrada?
- No... dobrá kapusta, veľká mrkva po pás, len tie sliepky neviem, či som ich dobre hlboko zasadil.