Najlepšie vtipy

Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.

Je to fialové a leží to v horách, čo je to?
Mŕtva krava Milka.

Bavia sa dvaja riaditelia:
"Viete kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk?"
"Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve včera si bral voľno na váš pohreb."

Pijeme na váš účet. Zn. Platí stále.

U zubára:
”Pane, oba tie zuby máte v takom zlom stave, že bude najlepšie ich vytiahnuť.”
”A koľko to bude stáť?”
”1 500 korún.”
”Čo?! Toľko peňazí za 2 minúty roboty?”
”Keď si to budete želať, môžem ich vyťahovať aj pomaličky.”

Chlapík ide na plavbu oceánom a sťažuje sa doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu. Doktor mu hovori:
"Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď."
Chlapík:
"A to mi pomôže ?"
Doktor:
"Nie, len to vyzerá veľmi pekne na vode."

"Pán doktor, čo mám robiť, keď môj manžel hovorí každú noc zo spania?"
"Dajte mu príležitosť, milá pani, aby mohol prehovoriť cez deň."

Príde pacientka k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, mám strašne studené stehná.
- A nejako vám to prekáža?
- Mne nie, ale manžel mal už trikrát zápal stredného ucha.

Ze záhorackého slovníka: Rýchlik - včiu byu tu a už je v rici, Windsurfing - uatečka s puachetku

Stretnú sa dve tatrovky v úzkej uličke.
"Cúvaj," zavrčí jeden z tatrovkárov, "lebo urobím to isté, čo som urobil minule."
Druhý pre istotu zaradí spiatočku a vycúva. Potom mu to predsa len nedá a pýta sa prvého tatrovkára:
"Počuj, a čo si vlastne minule urobil?"
"Vycúval som."