Najlepšie vtipy

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:
On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
- Aké napríklad?
- Napríklad prečo som sa za teba vydala.

Odnaučím Vaše deti rozprávať pri jedle.
ZN: Za olej a benzín do píly.

Spermie sa ponáhľajú k cieľu a hádajú sa:
"Ja budem clapček!"
"Ja budem dievčatko!"
"Ja budem chlapček!"
"Ja budem dievčatko!"
"Držte huby, veď nevidíte, že sme v umývadle."

Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.

Malý Janko nachytá rodičov v spálni. Pýta sa otca:
- Oco, čo to robíte?
- Robíme ti bračeka.
- Ale ja nechcem bračeka, prestante!
Na druhý deň sa opakuje to isté, len v inej polohe. Janko opäť príde do spálne a vyhlási:
- A berte na vedomie, že nechcem ani psíka!

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
"Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky".
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
"K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie".

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
začne rátat nohy:
" 1,2,3,4,5,6!"
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
" 1,2,3,4. No veď preto!"

"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."

Kedysi sme bojovali o lepší zajtrajšok, dnes bojujeme medzi sebou o prežitie.