Najlepšie vtipy

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

- Tvoja svokra je taká tučná, že keby mala "H" na tričku, tak tam pristávajú helikoptéry.

Päť Belgičanov v Audi Quattro príde na francúzsku hranicu, kde ich zastaví colník.
- Quattro znamená štyri. Päť ľudí nesmie ísť v Quattre.
- Veď Quattro je len značka auta - namieta vodič. Pozrite sa, v papieroch je napísané, že je určené pre päť ľudí.
- Nič také na mňa neskúšajte - pokrúti hlavou colník.
- Vy ste teda hlupák! - rozčúli sa vodič. Zavolajte mi svojho nadriadeného.
- Teraz nemá čas - odpovie colník. Má kopu práce tamto s tými dvoma ľuďmi vo Fiate Uno.

Je to odporné, slizké a keď na to šliapnete, tak má tá ropucha smolu.
Čo je to?

Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."

Sedí havran na strome s kusom syra v zobáku. Príde k nemu líška, pozrie na neho, chytí palicu a tresne havrana z celej sily po hlave, zoberie mu syr a zožerie ho. Havran sa preberie na zemi:
- Do prdela, tá rozprávka sa riadne skrátila.

V škole dostali deti úlohu napísať niečo o zime.
Malý Móricko napísal: Padá sneh, padá sneh, ja ho je*em nech!

Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.

Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku.

Viete, aká je najhlúpejšia otázka, ktorú môžete položiť prostitútke?
"Si ešte panna?"