Najlepšie vtipy

Ide hovno a zadok do pivnice a hovno hovorí:
Je tu tma ako v zadku !
A zadok na to:
Ja tiež hovno vidím !

Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
Typický príklad úplne zbytočného zákona.

Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to:
- Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie:
- Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie:
- Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.

Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im:
"Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk."
Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk.
Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov.
Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja."

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví Koniarovciach.
- Pane, toto je expres, ten v Koniarovciach nestojí.
- Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Koniarovciach!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Musí predsa byť nejaká možnosť.
- No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojvedúcemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu.
- To znie šialene. Bude to fungovať?
- No, stojí to za pokus.
Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapíkove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za límec saka, vtiahne do vlaku a povie:
- Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!

Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.

Viete ako blondínka zabíja kapra?
Topí ho vo vode.

Zvieratká v lese sa dohodnú, že prestanú znečisťovať les. Rozhodnú sa postaviť si kadibúdku. Hneď prvý deň je však kadibúdka poškodená a má vylomené dvere. Zvolajú snem, aby zistili, kto to urobil. Zajac sa prihlási a povie:
"To urobil medveď, ja som to videl, ja som pri tom bol."
"Ako to, že si pri tom bol?"
"No šiel som okolo a v kadibúdke bol medveď. Zavolal na mňa, či plznem. Povedal som mu, že nie, a on si so mnou vytrel zadok." Zvieratká kadibúdku opravia, ale hneď na druhý deň je zase nejaká rozlámaná. Zvolajú teda zase snem, aby zistili, kto to urobil. Prihlási sa líška a povie:
"To urobil medveď, ja som to videla, ja som pri tom bola."
"Ako to, že si pri tom bola?"
"No išla som okolo a v kadibúdke bol medveď. Zavolal na mňa, či plznem. Povedala som mu, že nie, a on si so mnou vytrel zadok."
Tretí deň je kadibúdka rozbitá, tentoraz úplne na mraky. Znovu preto zvolajú snem. Prihlási sa ježko a povie:
"To urobil medveď..."

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

Brežnev príde k nebeskej bráne a Svätý Peter sa ho pýta:
"Tak čo, Brežnev, chceš byť vo východnom sektore alebo v západnom?"
"No, ako sa ma na toto vôbec môžeš pýtať, ja uvedomelý komunista, generálny tajomník ÚV, no teda samozrejme, že do východného!"
"No dobre, dobre - ale to ti hovorím: Na raňajky, obedy a večere budeš chodiť do západného!" Brežnev sa diví.
Svätý Peter: "No predsa nebudeme kvôli jednému variť vo východnom!"