Najlepšie vtipy

Ide farár autom a zastavia ho policajti.
- Pán farár, čo to veziete?
- Mám v kufri bojler.
Policajti ho nechali odísť a potom s a rozprávajú:
- Nevieš, čo je to bojler?
- No neviem, ja som nechodil na náboženstvo.

Po "zlatých" hokejových MS v Prahe v roku 1985 dostala československá vláda blahoprajný
telegram aj od bratov zo ZSSR:
"Ste dobrý hokejový tím" STOP.
"Boli ste rovnocenným súperom" STOP.
"Gratulujeme Vám" STOP.
"Ropa" STOP.
"Zemný plyn" STOP.

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve:
- Chlapi, prúser, ktorý z vás je ľavé krídlo? Naše sa práve odtrhlo.

Viete, prečo filmárika a filmušku už neuvádzajú?
Lebo sa zadusili v koberci.

Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
- Ako to, že riadite auto dvaja?
Opilec mu odvetí:
- A to ste ma museli kôli takej hlúposti obklúčiť?

"Mamička, prečo staviaš ten vianočný stromček už v máji?"
"Pretože nám ty malý tuberáčik už asi do vianoc nevydržíš!"

Má to 50 nôh a jeden zub.
Čo je to?
Dom dôchodcov.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

Babka s dedkom sú v obchode - drogérii. Dedko do košíka vloží balíček kondómov. Babka sa poteší, že po dlhej dobe niečo bude. Výjdu z obchodu, dedko hodí balíček na zem, podupe po ňom a hovorí:
- Takto som prestal aj fajčiť!

Vymením prestavaný 3 izbový byt na Luníku 9 za jednoizbový hocikde.