Najlepšie vtipy

Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!

V lietadle v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neokríkla. Keď sa jej však chlapec priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
"Nemohol by si sa chvíľu hrať vonku?"

Malý čertík sa hnevá na dvojmetrového Mikuláša:
”Ja som ti hovoril, aby sme sa vymenili - deti by nemali utekať pred Mikulášom!”

Svokra príde navštíviť zaťa:
"Dobrý deň. Vitajte, poďte ďalej! Ako dlho sa zdržíte?"
"Pokým ťa nebude moje prítomnosť unavovať."
"Vy nezostanete ani na čaj?"

Pani sa pýta suseda:
- Čo si myslíte, prestane pršať?
- Určite, doteraz vždy prestalo.

Príde policajt do obchodu
s čiapkami. Vyskúša si všetky šiltovky a nakoniec sa opýta predavačky:
"Do kelu, to také so šiltom dozadu ani nemáte?"

Deži si kúpi novú škodovku a tak sa vozí po meste hore -dole, až chytí defekt. Vylezie von, otvorí kufor. Tu ide okolo iný Cigán:
- Dyk, čo to robíš?
- Ha, vyberám rezervu, neé?
Druhý Cigán vezme kameň, rozbije sklo a povie:
- Dyk, tak ja beriem rádio...

Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňou modranskej majoliky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka:
"Tebe páči keramika?"
A maďarský Slovák odpovedá:
"Mne páči kerá nemyká."

Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí.
"Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila."

Janko: “Ja mám pipíka a ty nemáš!
Marienka: “Ja keď budem veľká, budem ich mať koľko chcem a ty stále iba jedného!