Nové vtipy

- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti... chceš, porozprávam ti...
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!

Dve 18-nástky sa rozprávajú.
- Máš doma tlačiareň?.
- No pravdaže.
- Tak si vytlač tie jebáky na krku.

Článok z Moskovských novín. Ruskí chemici vymysleli vodu v prášku. Bohužial zatiaľ nevedia, čím ju budú zalievať.

Hovorí námorník v spoločnosti:
"Raz som na jednom ostrove išiel po pláži a vidím tam sedieť takého divného vtáka.
Ten vták tam znášal kockaté vajcia a hovoril!"
"Oh," zahučí to v spoločnosti, a jedna dáma sa spýta:
"A čo hovoril ten vták?"
"No, čo asi. Au!"

- Pán hlavný, to nie je polievka, ale akási voda.
- Nie akási, ale prevarená.

Policajt prišiel na prehliadku múzea a posadil sa na starožitnú stoličku. Prišiel strážnik a rozčúlene
ho napomenul:
”Ako si môžete sadať na stoličku?
Na nej sedel sám Shakespeare!”
”Len sa nerozčuľujte, keď sa vráti, miesto mu uvoľním!”

Zomrela starká,Jožko plače,lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička,ale Jožko stále plače.
"Prečo plačeš ?"
"Starká ma aj hladkala." - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
"Starka mi drzala aj pipik." -vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
"Lenže starkej sa aj triasla ruka."

Čo je najväčšia drzosť?
Opýtať sa ženy, koľko palcovú mám mechaniku.

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.

Premiér telefonoval prezidentovi. Ten zdvihol slúchadlo a ozval sa slovami:
“Prosím, tu najlepší slovenský politik.”
Premiér udivene vraví:
“Prepáčte, asi som omylom vytočil vlastné číslo.”