Nové vtipy

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú: Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."

Láska síce zahreje, ale uhlie je uhlie.

Američan, Francúz a Slovák sa chvália, aký má veľký zadok ich manželka. Američan hovorí:
”Moja manželka má taký veľký zadok, že jej je posteľ malá.”
Francúz povie:
”Moja manželka ho má taký veľký, že neprejde cez zárubňu najširších dverí.”
A Slovák nato:
”Moja manželka má modré oči.”
Tí dvaja prekvapene vravia:
”A čo má byť?”
Slovák odpovie:
”No, to ostatné je zadok.”

Ide kliešt po ulici a hovorí si:
To ma zase dnes vytočili!

Rodina príde zablahoželať dedovi k narodeninám. Dedo má vo svojich osemdesiatich rokoch dve krásne mladé milenky. Syn sa ho pýta, ako to robí, že i v tomto veku zvláda dve mladé ženy.
- Ja ani neviem. - usmial sa šibalsky dedo a oblízol si obočie.

- Anička, kde bývaš?
- To by si nenašiel.

Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.

Ako spozná žena, že jej muž je jazcom F1?
Prezuje 4 gumy do 10 sekúnd!

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž:
- Áno počujem ta !
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž:
- Áno mám !
Žena:
- A ako je tam hore v nebi ?
Muž:
- Neviem, som v pekle.