Nové vtipy

Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg:
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohóó! A teraz pacientovi..

Idú dvaja policajti a nájdu kostru.
"Čo budeme robiť?"
"Donesieme ju patológovi a prezlečieme sa aby nespoznal, že sme policajti!"
Patológ im hovorí:
"Vy ste policajti, že?"
"Ako ste na to prišiel?" divia sa obaja policajti.
"No, páni, toto je kostra od bicykla!"

- Vieš, aký je rozdiel medzi klavírom a buldozérom?
- Neviem.
- Tak budeš mať veľký problém, keď budeš kupovať klavír.

Príde žena na spoveď k novému farárovi a vraví:
"Otče, zhrešila som"
"Ako, dcéra moja?"
"Súložila som s mužom."
"Pomodli sa päťkrát Otčenáš."
"Ale s cudzím mužom."
"Pomodli sa desaťkrát Otčenáš."
"Ale ja som mu robila orálny sex."
Farár sa zamyslí, ide za miništrantom a pýta sa ho, čo za to dával predošlý farár.
Miništrant : "To je rôzne, mne dával niekedy Bravo alebo Fidorku.."

Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym huskym?
Sú dve varianty:
1. Blondína odolná voči extrémne nízkym teplotám.
2. Najhlúpejší pes záprahu.

Čo je najväčšia drzosť?
Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Dvaja policajti sa rozhodli, že sa zahrajú na obchod. Policajt - kupujúci príde a vraví:
- Liter chleba.
Policajt - predavač mu hovorí:
- Nie liter, ale kilo.
- Dobre, tak kilo chleba.
- A džbán máte?

- Čo sa stalo počas vašej nočnej služby, strážmajster?
- No, idem si večer po parku a jedna ženská na mňa, že: "Pretiahni ma, pretiahni ma..."
- A pretiahli ste ju?
- Nebolo cez čo, ani plot tam nebol, ani žiadne lano.

Čo je to podlahové vykurovanie?
Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.

Aký je rozdiel medzi bombarďákmi a tangami?
V bombarďákoch treba hľadať zadok a tangá treba hľadať v zadku.