Nové vtipy

Jeden policajt sa pýta druhého:
”Ako skončil včerajší zápas?”
”0:0”
”A prvý polčas?”
”Neviem, ten som nepozeral.”

”Oblečte sa, slečna, odveziem si vás domov,” hovorí hosť peknej čašníčke.
”pretože vidím, že v účte ste už aj vy.”

"Čo nepovieš, tvoj manžel ťa pristihol s milencom v posteli? A ako to vzal?"
"Videokamerou."

Koľko ozajstných mužov je potrebné na vymenenie žiarovky?
Ani jeden. Ozajstný muž sa tmy nebojí.

Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
- telefón
- televízor
- povedať to nejakej žene

Príde babka ku gynekologovi a hovorí:
- Pán doktor ja mám nejaký čudný hnedý výtok.
- Babka, to nie je výtok, to je hrdza.

Ako sa volá čllovek, ktorý má cukrovku a AIDS?
Diapozitív

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
"Povedz, budeš ešte piť?"
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
"Hovor! Budeš ešte piť?"
"No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej!!"

Prečo nemajú blond. obedňajšiu prestávku ?
Museli by ich zakaždým zaškolovať...

Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!