Nové vtipy

Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdol. Hanbil sa a tak teda trochu poškrípal stoličkou po zemi aby zakryl ten zvuk. Odrazu sa k nemu nakloní chlapík od vedľa a šepne:
- Mm, úplne inakší zvuk, čo ?

Matka stopuje s malým dieťaťom na dialnici. Kamión v 150-ke zrazí dieťa. Matka strašne plače a kričí:
- To nieeee, moje dieťa, nieeeee!!! Prečooo??!!!
Šofér kamiónu vystúpi a hovorí:
- Blbé, čo?

Inzerát:
Prijímame na pracovné pozície trpaslíkov.
Zn. Možnosť osobného rastu.

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"

Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jaj to treba doplňovať!"

Dedko po dlhých rokoch dostane chuť na sex. Kým však dôjde do izby za starkou, je po chuti. Stane sa to dvakrát, trikrát až sa dedko nahnevá a hovori babke:
- Počuj, keď ma uvidíš cez okno rýchlo bežať smerom k domu, bez váhania si vykasaj sukne a buď pripravená.
O dva dni, smerom od maštale beží dedko cez dvor ako divý. Babka neváha, zdvihne sukne a poďho na postel čakať dedka. Ten však pribehne a začne jej nadávať:
- Čo ti šibe? Krava je na zdochnutie a ty teraz myslíš na sex!

Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

- Pišta? - kričí sused na suseda v záhrade. Tvoja žena bola vo Francúzsku?
- Ale čoby! To som ju ja naučil.

Chlap príde do lekárne a vraví:
"Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."
"Na trabanta stačí 200."

Viete, prečo sa nevesta vydáva v bielom?
Lebo aj spotrebiče v domácnosti sú biele.