Nové vtipy

Dvaja kamaráti idú vo výťahu a jeden hovorí:
- Ti Bože, od kedy je tu rýchlovýťah?
Ten druhý nato:
- Ty debil, veď sme sa odtrhli!

Pani učiteľka sa pýta Miška:
-"Miško povedz mi kde je najviac pismen r?"
-A Miško na to: pŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕd.

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?

Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
- Prepáčte pane, nechcel som vam stúpiť na nohu.
- Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.

Sedia dvaja škriatkovia na žiletke, príde tretí a hovorí:
"Posuňte sa."

-- Poopravené príslovie --
Kto sa smeje naposledy, o chvíľu umrie.

Na železničnej stanici spí Dežo na lavičke. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Čo je toto nocľaháreň?
Dežo sa otočí na druhú stranu a zašomre:
- Čo som ja informátor?

Viete čo je maximálne sebavedomie?
Keď sa červík vyberie na ryby.

Blondína hrá futbal s brunetou. Brunetka dá gól a kričí:
”Jedna nula, jedna nula!”
Po chvíli dá gól aj blondína a tiež kričí:
”Dve nuly, dve nuly!””

Za nami potopa a pred nami len spúšť...
A na spúšti prst.