Nové vtipy

Mamička príde pred pôrodom k lekárovy na kontrolu či je dieťa zdravé.
"Bude to krásny syn mamička."
"Len aby bol zdravý."
O dva dni neskôr.
"Mamička váš synček nebude mať ručičky."
"To nevadí,hlavná vec že bude zdravý."
"no on nebude mat ani nozicky"
"To nevadí,hlavná vec že bude zdravý."
Po operácii donesú mamičke na tácke oko a mamička sa poteší
a začne sa s ním mazliť:"Puťuli,muťuli,cmuky,cmuk,ale je zlaté!"
A doktor nato: " Netrápte sa,aj tak je slepé !"

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis 'blondínky'. Ide na 2.poschodie a tam stojí 'brunetky'. Na 3.poschodí 'červenovlásky'. Na 5.poschodí stojí 'ázijské tanečnice'. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí 'Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?'.

Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na päť písmen. Ide okolo veliteľ.
"Pán veliteľ" - pýta sa jeden z nich - "horolezec na päť písmen, neviete?"
"To bude oný...ten...Boriš!"- odpovedá veliteľ.
"Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy viete všetko!" - chvália veliteľa policajti.
"Chlapi, to je také jednoduché" - hovorí veliteľ - " veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách!!!"

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Naháňa kohút sliepku po dvore. Sliepka si hovorí:
- Pobehnem ešte chvíľu, nech si nemyslí že som štetka.
Kohút si hovorí:
- Keď z toho nič nebude, tak si aspoň zašportujem.

Viete koľko blondínok pripravuje čokoládovú tortu?
Tri. Dve lúpu lentilky a jedna robí cesto.

Stará mama sa pozerá na fľak od jedla na obruse a vraví:
- Ako to teraz očistím, keď môj vnúčik prestal fetovať?

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Láska v Hollywoode:
- Petty, ľúbiš ma? Chceš byť mojou?
- Ó, dnes veľmi!
- Pán hlavný, kňaza pre dve osoby!

Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."