Nové vtipy

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

Pýta sa jeden had druhého:
- Sme jedovatí?
- A prečo sa pýtaš?
- Lebo som si práve zahryzol do jazyka.

Pýta sa jeden chlapík druhého:
- Prečo máš také veľké brucho?
- To je motor na to kladivo pod ním.

Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.

Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s jednou poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
"Pán premiér, vy ste hrozne, ale hrozne opitý."
"Lady, vy ste zas hrozne škaredá. Lenže ja, na sa na rozdiel od vás z toho do rána vyspím."

Čo majú spoločné Bagdad s Hirošimou?
Zatiaľ nič.

-Pani ministerka, zdedil som 1.000.000 dolárov. Do ktorej banky si ich mám uložiť, ktorá je najbezpečnejšia?
-To je jedno, už sú všetky bezpečné.
-Vážená pani, povedal som, že som dedil, nie, že som debil.

Príde homosexuál do mäsiarstva:
"Prosím si kilo salámy."
"Nakrájať?"
"Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."

Som z toho rozladená.
Zn. Gitara

Dedko príde k lekárovi a hovorí:
- Viete, u mňa to už nejako nejde a neviem čo s tým mám robiť.
Lekár na to:
- Dedko, musíte veľa jesť a hlavne veľa pečiva.
Dedko hneď nato ide do pekárne:
- Prosím si desať bochníkov chleba.
Predavačka mu na to:
- Dedko, prečo tak veľa? Veď vám stvrdne.
- Veď o to mi práve ide, slečinka.