Nové vtipy

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť."
"Nikdy! Už mi to nikdy neurobte!", odvetí taxikár a dodá, "Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom."

Idú dve blondíny po ulici.
"Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?"
Druhá na to:
"Dúfajme, že nie trinásteho!!!"

Príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Nemáme odpovie predavač. Zajko takto chodí každý deň až sa predavač nahnevá a objedná tonu hrášku. Na druhý deň príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Mame odpovie mu predavač. A zajko na to:
- To je ale guličiek, čo?

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov.

Policajt zastaví auto a vyčíta šoférovi prísnym hlasom:
- Už vám po tretíkrát hovorím, že vám tečie z chladiča voda!
Vodič rozčúlene odpovedá:
- A ja vám po tretíkrát hovorím, že toto je polievacie auto!

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

Povie jeden muž druhému:
"Moja svokra tá je anjel!"
"To máš šťastie. Tá moja ešte žije."

Idú nekrofil a pedofil po ulici a vidia malé dievčatko.
Pedofil sa pýta:
- Tak čo spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím tehlou?

Les, klasické stretnutie - vlk a karkulka. Karkulka sa pýta:
- Ty si kto?
- Ja som rýchlomilujúci vlk.
- A bolí to?
- Prečo, bolelo ťa?

Lekár hovorí pacientke:
"Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."