Nové vtipy

"Ako sa cítite v nových okuliaroch?"
"Výborne. Zrazu stretávam plno známych, ktorých som nevidel celé roky."

Hovorí jeden policajt druhému:
- Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
- A ako ti dopadol?
- Výborne. Bez nálezu.

Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale ako mu dám po tej rišavej papuli.

Z malého Janka je iba hlava. Sú Vianoce a Janko sa kotúľa smerom k vianočnému stromčeku. Chytí do úst svoj darček a zubami ho otvorí. Zbadá obsah a zarmútene hovorí:
”Do čerta, zase čiapka.”

Príde chlapček po dlhom čase opäť do škôlky a učiteľka mu vraví:
- Miško, vitaj!
Miško na to namrzene:
- Ja nie som Miško Vitaj, ja som Miško Kováčik.

Viete čo je to devalvácia kovov?
To je, keď vymeníš zlaté srdce manžela za oceľový penis kolegu.

V ordinácii.
”Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár.”
”Neverím vám.”

Čo je to absolútna nudnosť?
Keď u vás jehovisti vydržia iba tri hodiny.

Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom. Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo. Druhý ho má omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to že je to málo. Pri dverách niekto zazvoní, žena otvorí a je tam obrovský penis a na ňom ceduľka:
"Som na stanici, prídem o chvíľu."

Dvadsaťdvaročný muž hľadá osamelú 80-90-ročnú ženu s naštrbeným zdravím za účelom sobáša.
Zn. Dedičstvo.