Nové vtipy

Chceš sa presadiť?
Kúp si kvetináč.

"Čo by ste mi mohol odporučiť, pán krčmár?" pýta sa hosť pozerajúc do jedálneho lístku v lacnej krčme.
Krčmár odpovie úprimne:
"Trpezlivosť a dobré trávenie!"

Ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku?
Trčí z nej knôt.

Koľko manažérov je treba na vymenenie žiarovky?
Žiadny. Ani jeden manažér na to nemá čas.

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
"Vašu ženu nabral na rohy býk!"
Farmár nič.
"Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!"
"Ano, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!"

Nováka klepne v krčme pepka a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke. Nakoniec tam jeden zájde:
"Viete, pani Nováková, váš manžel bol v krčme a trochu sa opil."
"Ako ho poznám, zase hral karty."
"Nó, trochu si zahral."
"To určite zase prehral kopu peňazí."
"Nó, asi tak tri tisícky."
"Šľak aby ho trafil!"
"Však to aj urobil, madam."

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Premiér na mítingu vraví občanom:
"My chceme len vaše dobro!"
Občania:
"Ale my si ho nedáme!"

Pýtajú sa babky na ulici:
- Aký je váš názor na mladú generáciu?
- No viete, ja som proti vstupu do NATO.