Nové vtipy

Džunglou kráča huslista a zrazu sa pred ním objaví lev. Huslista začne hrať, lev sa započúva a zaspí.
Za chvíľu sa objaví tiger, chlap pokojne začne hrať.
Lenže tiger sa naň vrhne a zakusne ho. Ide okolo lev a pýta sa:
"Nie je ho škoda? Tak krásne vedel hrať..."
"Hovoríš dačo? Zle počujem!"

Pýta sa chlapček tety:
- Teta Elenka, prečo máš na rukách hnedý lak?
- Aby som sa mohla šprtať v zadku.

Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí:
- Aha, chlapci, tryskáče.
O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z policajtov kričí.
- Veliteľ, aha, dvaskáče...

Matematická úloha:
Jeden pes zje za jeden deň jednu kosť. Koľko psov zje za koľko dní koľko kostí?

Ide dedko okolo pieskoviska a tam počuje malého chlapca, ako strašne škaredo nadáva. Príde k nemu a hovorí:
-Počuj, veď ešte ti ani zuby nenarástli a už takto škaredo nadávaš!
-A toto je ťo?
Ukáže malý na svoj jediný zub.
-vali piťa?

Čo je lepšie? Flegmatizmus alebo nevedomosť?
- Neviem a je mi to fuk!

Tri netopiere sa hádajú, ktorý z nich je najväčší macher a zdolá čo najväčšiu korisť. Tak ide prvý, ktorý sa vráti po pol hodine so zakrvavenými ústami a hovorí:
"Vidíte tam toho býka? Toho som celého vysal."
Potom sa vyberie i druhý, ktorý sa vráti po hodine so zakrvavenou hlavou a hovorí:
"Vidíte tam tú maštaľ? Všetky kravy som tam vycical."
Nuž vyberie sa už úplne beznádejne i tretí,ktorý sa vráti po troch hodinách celý krvavý padne na zem a hovorí:
"Vidíte tam ten stožiar? Ja som ho nevidel!"

Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"

Muž príde za doktorom a povie:
"Pán doktor, myslím, že moja žena je už asi dva týždne mŕtva."
"A ako ste na to, prosím vás, prišli?!"
"No, sex je úplne rovnaký, ale začal sa mi hromadiť
v kuchyni špinavý riad..."
„Pán doktooor, pán doktooor, prečo si nemôžem nahmatať nohy?“
„Vy idiot, lebo sme vám amputovali ruky!“

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí :
"Héj počkaj Travolta , prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na nňa čumákujú."
"Ale neotravuj, nemám čas."
"Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi."
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
"No dobre a čo by to malo byť?"
"Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš :
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'"
"No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas."
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
"Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?"
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
"Ale ideš mi do čerta sedlák?!"