Nové vtipy

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
"Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžeš nechať samé s varovkyňou!"

- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.

Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.
A viete ako muži?
Na múže a nemúže.

- Pán Kremík, čože ste neboli na pohrebe svokry?
- To viete, veľa práce a na zábavu čas nezostane...

Prídu dvaja Íri do krčmy a pýtajú si fľašku whisky. Potom len sedia a bez slova pijú. Keď sú na dne fľašky, objednajú si ďalšiu. A zas ju bez slova vypijú. Nasleduje i tretia, štvrtá… Keď dopili piatu fľašku jeden z nich sa pýta:
"Tak čo, dáme ešte jednu?"
A ten druhý odpovie:
"Prišli sme sem chlastať alebo kecať?"

Príde Janko do obchodu a pýta sa:
"Dobrý deň máte milión rožkov?"
"Nie nemáme."
Príde na druhá deň.
"Dobrý deň máte milión rožkov?"
"Nie nemáme."
Príde na tretí deň.
"Máte milión rožkov?"
"Áno máme."
"Tak to som zvedavý ktorý blbec vám ich kúpi."

V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?

V škole:
"Števko, kto ti pomáhal s domácou úlohou?"
"Nikto."
"Neklam! Kto ti pomáhal s domácou úlohou?"
"Oco."
"Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johnnie."

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
"A čo je na tom vašom bývaní také strašné?"
"Napríklad myši."
"To nie je možné!"
"Tak sa poďte pozrieť."
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
"No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?"
"Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začat baviť o vlhkosti."

K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí:
- Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. - vraví lekár.