Nové vtipy

Ženy sú muchotrávky. Chcú žiť na vysokej nohe a ešte aj otravujú!

Viete čo je najväčia presnost?
Trafit prave mravčie vajce boxerskou rukavicou.

Tak, a potom, čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc Sk prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým:
a) Kamerun
b) Slovensko
c) Grónsko
d) Taiwan

Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo,neblázni!My sme nabúrali,zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

- Dau si konem?
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aa, dost som im dau.
- Šak si im ani toľko nemusel dat.
- Šak som im ani toľko nedau.
- A šak si im ani vôbec nemusel dat.
- A šak som im ani nedau.

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi: - "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
"Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."

Matfyzák č. 1 príde neskoro na prednášku, kde už nasupený profesor prednáša a pýta sa ho prečo prišiel neskoro.
- Viete, ja som zaspal, tak som si osedlal koňa a išiel som do školy. Na námestí Republiky mi kôň zdochol, kvôli tomu smogu, čo tam je.
Prednášajúci vykladá ďalej. O chvíľu príde matfyzák č. 2:
- Ráno som zaspal. Keďže som sa ponáhľal, osedlal som si koňa a išiel som do školy. No, na námestí Republiky, pretože je tam ten veľký smog, mi kôň zdochol.
Prednášajúci ich už má plné zuby. O päť minút príde matfyzák č. 3 a profesor už vybuchne:
- Aj vám zdochol kôň?!
- No, ja som ráno zaspal. A keď som išiel normálne päťkou do školy, tak na námestí Republiky bola zápcha, pretože tam ležali nejaké zdochnuté kone.

Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Pýta sa čašník policajta:
- Prečo plačete, pane?
- Prišlo mi ľúto, hovorí policajt, - že kvôli takej malej porcii zabili celého vola!

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.