Nové vtipy

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

Pristihnú policajti cigána ako kradne, zbijú ho tak, že nezodpovedá fotke v občianke a na druhý deň ho postavia pred súd.
- Počul som, že si všetko priznal, - začína sudca
- Vaša ctihodnosť, bolo to vynútené priznanie, lebo policajti ma bili.
- Občan, dnes polícia nikoho nebije!
- Dnes možno nie, ale včera ma zmlátili ako vrece žita...

Viete ako chodí Kate Moss na párty?
Faxom.

Mladá dáma sedí v lietadle pri okne a vraví:
"Aké je to úžasné, ľudia odtiaľto vyzerajú ako mravci!"
Muž sediaci vedľa:
"To sú skutoční mravci, lietadlo ešte nevzlietlo."

Viete čo je to ananas?
Pokrik sexuchtivých dievčat.

Príde pán do reštaurácie a objedná si polievku, v ktorej nájde dlhý, mastný vlas. Okamžite si zavolá čašníka a vraví:
„Pán vrchný, v polievke bol tento vlas, ako je to možné?!”
Čašník sa začuduje:
„No, to je naozaj divné. Celému personálu predsa vlasy vypadali pri tej úplavici...”

Predáme pokazené vajcia na hádzanie do politikov.
Cena 5 Sk/kus.

Ježiš Kristus sa rozhodne spasiť svet. Príde do NY, zaklope na dvere a hovorí:
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Otvoria sa dvere a ozve sa:
- Čo si si šlahol? Okamžite vypadni!
Zhrozený Ježiš si teda povie, že v kultúrnejšej Európe to bude lepšie. Ide do Londýna a zaklope.
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Nakukne sluha a hovorí:
- Tu máš 2 libry a vypadni! Nech ťa tu už nevidím!
Zhnusený Ježiš si ešte spomenul na sväté mesto a vybral sa tam:
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Otvoria sa dvere, vykukne starý Žid a zvolá:
- Jakob, dones klince a kladivo! Zas je tu!

Viete čo urobí muž po súloži s holohlavou ženou?
Dá ju naspäť do kočíka!

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není
nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování
nabídne. Žena souhlasí a jde za nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadšeně
uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne,
tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obštastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká:
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".