Nové vtipy

Manželia už dlho nesexovali, preto majú pred synom na dorozumenie, že je ten správny čas slovko "ideme prať" (sexovať).
Prv deň sa manžel pýta manželky: "Ideme prať???"
Manželka odpovie: "Dnes nie, bolí ma hlava!!!"
Takto sa to opakuje 2 týždne... Potom sa ho manželka opýta: "Tak čo??? Ideme prať???
A manžel odpovie: "Nie, už som si vypral v rukách..."

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!"

Vieš kto je najlepší strelec? - Šľak, ten ťa trafí aj za rohom.

Jedna blondínka sa plazí po podlahe v obchode. Predavač sa jej pýta: "Je vám niečo madam?"
A ona odpovie: "Ále nie, len hľadám malé ceny."

- Viete čo nesie 40-ročný muž na kapote svojho auta?
- Svokrinu mŕtvolu.

Pani sa pýta psychiatra: "Môj manžel vypije kávu, zje hrnček a uško nechá. Nie je to divné?"
"To áno, ja mám uško najradšej."

Po diaľnici jazdí jeden poriadne opitý muž a v tom ho zastaví policajt a hovorí mu: "Pane, ved vy ste pili."
"Nie ja som v živote nepil."
"Ale áno, vy ste pili lebo ste uháňali 250-tkou."
"Áno? Tak keď som teda pil, tak mi to dokátte."
Policajt sa zasmeje a povie: "Dobre... Prejdite po tejto čiare, ktorú vám nakreslím."
Opitý muž: "Dobre, ja po nej prejdem, ale vy tej čiare odkážte nech sa už konečne prestane hýbať."

Peťkov ocko pošle Peťka do lekárne kúpiť viagru.
Lekárnička mu vraví:
- Odkáž ockovi, nech si dá jednu tabletku za 24 hodín!
Príde peťko domov a hovorí:
- Ocko máš si dať 24 tabletiek za jeden deň!
Po čase príde Peťko znovu do lekárne...
- No čo, Peťko, ako???
- Ale, mamina umrela, sestra je tehotná a mňa bolí zadok...

Dežo zastrelil jeleňa a nesie ho domov. Po ceste ho stretne horár.
- Dežo, čo to nesieš?
- Psa.
- Hééj? A čo tie parohy.
- Jeho problém.

Náčelník polície si kúpil trezor, zavolal podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete. Má 80-miestny kód. Sú to samé 4, ale nepoviem vám v akom poradí.