Nové vtipy

Za ako dlho vyfajčí blondínka spartu?
Odpoveď: Za pol hodinku aj s brankárom.

Otázka: Ktoré zviera v domácnosti je najpokojnejšie ?
Odpoveď: Mrazené kurča.

Chlapík zíza slečne do výstrihu. Tú to po chvíli naštve a skríkne naňho:
- Chcete jednu do huby?
- Áno, áno, a druhú do ruky!!

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Ako spoznáš, že ťa doma vykradli cigáni.
Smetný kôš prázdny a pes znásilnený.

Ide redaktor na rómsku dedinu a pýta sa jednej babky: "Babke, čo robíte"
Babka mu odpovie: "Piču"
Redaktor: "Ale babka, ako to rozprávate."
A babka mu na to hovorí: "Nešibistuj chlopče, ja piču koláče."

Viete prečo blondínky nosia na nohe hodinky?
Aby cestovali časom.

Kráčajú blcha a slon po ceste až prídu k mostu, kde je napísané: "Slonom vstup zakázaný."
Blcha sa pozrie na slona a vraví mu: "Schovaj sa za mňa kamarát, ja som nenápadná."

Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví a prebodne sa."
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."

Viete prečo blondínky hádžu hodinky cez okno?
Aby videli ako ten čas letí!