Nové vtipy

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že pri milovaní je mu raz teplo a raz zima. Všetky vyšetrenia ukázali, že pacient je v poriadku, a tak si lekár zavolal jeho manželku. Rázna žena ho vypočula a potom sa rozčúlila:
- Že ste ho nevyhodili, pán doktor! Veď on sa so mnou miluje raz v januári a druhý raz v júli.

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

"Dcérenka, Tvoju malú mačičku môžeš od dnes používať ako puzzle. Tešíš sa?"
"Áno, otecko, ale ako to myslíš?"
"Prešiel som ju kosačkou."

Koľko burských orieškov vojde do krabičky?
Burské oriešky nechodia.

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Pani nadáva predavačovi:
"Čo ste mi to predal? To nie je žiadny prášok proti molám, veď oni si na ňom pochutnávajú."
"No, žerú prášok a šatom dajú pokoj."

Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí:
- Narodil sa my syn a je to chlapec.

Čo definitívne zastaví padanie vlasov?
Podlaha.

Učiteľka na základnej škole v 2. ročníku sa pýta detí, kde pracujú ich rodičia. Prihlási sa Katka:
- Môj otecko je kuchár.
- Vidíte, deti, keď je niekto hladný, tak Katkin otecko mu navarí....
Miško:
- No, môj otec je požiarník.
- ....a keď niekde horí, Miškov otecko to príde zahasiť... užitočné.
Jožko:
- Môj otec robí striptéra v gay klube.
Učiteľka to radšej prejde mlčaním. Potom si zavolá Jožka do kabinetu a hovorí mu:
- Jožko, to si ako myslel s tým striptérom. To vážne?!
- No, pani učiteľka, - nakloni sa k nej Jožko - on v skutočnosti robí programátora v Microsofte, ale my sa za to hanbíme...

Prečo muž pokľakne ,keď vyznáva žene lásku?
Aby hovoril k veci.