Nové vtipy

40-ročný ujo sa spovedá - Ja sa chcem vyspovedať, že som zlomil ruku svokre.
Počkajte, najprv hriechy, a potom dobré skutky - hovorí farár.

Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."

Syn sa pýta otca: "Oco? Môžem ísť na koncert 50 cent?"
"Na, tu máš 1 € a zober aj sestru."

Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predajcu:
- Prosím vás, je to rýchle auto?
- Samozrejme, 240 km za hodinu…
- Nekecajte, veď hodina toľko kilometrov ani nemá… !

Jedného dňa sa dostane do pekla cukrár, kováč a krajčír. Lucifer im hovorí: "Chlapi, každý z vás dostanete 1 úlohu a ak ju splníte, budete prepustení."
Ako prvý ide do miestnosti kováč. Z miestnosti počuť strašný krik a rev. Keď vyjde von, ostatní dvaja sa ho pýtajú, čo mu tam robili, keď tak strašne kričal. Kováč hovorí: "Topánku mi na nohu prišívali."
Ako druhý ide do miestnosti krajčíť. Z miestnosti opäť počuť strašný rev a krik. Keď vyjde von, dostane tú istú otázku ako kováč - čo sa tam dialo, keď tak strašne kričal. Krajčír hovorí: "Košeľu mi na nahé telo prišívali."
Nakoniec ide do miestnosti cukrár. Z miestnosti sa po chvíli začal ozývať neuveriteľný krik, horší ako krik kováča a krajčíra. Keď nakoniec vyšiel cukrár von, ostatní dvaja sa ho pýtajú, prečo tak hrôzostrašne kričal a cukrár im hovorí: "Vajcia šľahali..."

Dve cigánky ťahajú mrkvu. Jedna vytiahne takúúú veľkú mrkvu a vraví: "Dig more, takého má môj Dežo."
A tá druhá hovorí: "Takého veľkého?"
"Nie, takého špinavého."

Sedí cigáň na chodníku a vedľa neho je kopa hovien. Ide okolo skinhead a hovorí: "Čo je? Rozpustil sa ti kamoš?"

Chlapi pracujú na stavbe. Fero sa pošmykne a zletí z tretieho poschodia. Pád našťastie prežije, avšak príde o jedno ucho. Na druhý deň, keď ho kolega zbadá mu hovorí:
Fero, tebe sa zlepšil zrak?!
Prečo si to myslíš?
Šak už nenosíš okuliare!

V škole dostali deti úlohu napísať niečo o zime.
Malý Móricko napísal: Padá sneh, padá sneh, ja ho je*em nech!

Padol facebook.
Už je tomu dva dni...
Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach, v ruke držiac svoje fotografie kričia: Páči sa ti to ? No tak, páči...???