Nové vtipy

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nej*blo by vám z toho?

Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa... Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:
- "Preboha, to čo robíš?!"
- "Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja toto robím vždy predtým, ako vysadnem na chlapa."

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve.
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

Mám dnes toľko práce, že sa k nej ani nedostanem.

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

Viete aké boli Tarzanove posledné štyri slová?
Kto mi namydlil lianu?

Stretne sa Rus, Slovák a Nemec a stavia sa, že kto vydrží dlhšie v strašidelnej izbe.
Ide Rus, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Rus sa zľakne a z izby ujde.
Ide Nemec, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Nemec sa zľakne a z izby ujde.
Ide Slovák, tiež odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. A Slovák mu hovorí:" Drž hubu, lebo to druhé budeš mať fialové."

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atď. Starý - uvoľnený, len s igelitkou s jablkom a jogurtom. Mladý hovorí s obdivom: "Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" "Nie, pán kolega, v pi*či, v pi*či to mám."

Kapitán vojska ide cez hory, v ktorých má rodičov.Tak si povedal, že ich ide pozrieť. Prišiel tam a uvítal sa s mamou. A mama sa ho pýta: "Chlapček môj, a toto na pleci máš čo?"
"Mama to je guľomet, drdrdrdrdrdrdrdrdr a vystrieľa všetky sliepky na dvore."
"Jááj, to je len vec a toto okolo pása máš čo?"
"To je granát."
"Zoberie ho, odistí a hodí do latríny. Bum a latrína vyletí do vzduchu.
"Jááj to je teda vec, otecko by boli na teba taký pyšný keby ešte žili."
"A čo zomreli?"
"Nie, ale v hajzli sedeli."

Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať.
Ááá, prevodová páka, rozumiem, na riadenie rýchlosti.
Ááá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty.
Ááá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor.
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
A máme problém. Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!