Nové vtipy

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chu*a na svete?
"JA!" ozve sa ním jeho manželka.

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Róm číta na škatuľke od cigariet "Vážne škodí zdraviu" a hovorí si: No, ale na lopatu to nenapíšu.

Ide mama so svojím koktavým synčekom na Eifelovú vežu. Na 130-tom poschodí syn vraví: "Ku ku ku...", a v tom ho mamička upozorní: Nenadávaj!"
Idú ďalej a na 150 poschodí opäť synček vraví: "Ku ku ku...", mamička ho však opäť zahriakne.
Keď už sú úplne hore, synček dopovie vetu: "Ku ku kufre som zabudol na prízemí...."

- Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom a všetky sú suché.
- Ako je to možné?
- ???
Neprší!

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
”Do Trnavy.”
Po desiatich kilometroch jej vraví:
”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.”
”Ale ja nie som tehotná!”
”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Základné pravidlá pre šťastné manželstvo:
1. Žena má vždy pravdu!
2. Ak náhodou nemá, platí pravidlo č. 1.

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...