Nové vtipy

Boh stvoril vrany a čert politické strany.

Viete aký je to sibírsky hajzel?
To sú dve tyčky, jednu máte zapichnutú v zemi (snehu) a držíte sa jej keď seriete a druhú máte v ruke a odháňate s ňou vlkov.

Muž sedí doma pri telke a popíja slivovicu. Príde domov manželka a vraví mu: "Mám pre teba jednu zlú a jednu dobrú správu..."
Muž: "Tak vrav."
Žena: "Zomrela mi mama."
Muž: "A teraz tá zlá správa?"

Je to modré a lieta to, čo je to?
-Vrabec s kŕčovými žilami.

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit...
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo.
Prvý hovorí: - Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí: - To nič nie ...je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj! Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený.
Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka.
Zodvihne ju a šup s ňou do úst. „A nemáš ju chlpatú?“ - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví: „Nie, ja mám ešte len 6 rokov.“

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Blondínka nabúra do stromu, vystúpi a vraví: „Prepáč, ale ja som trúbila...“

Dedo, ako je možné, že sa o vás ženy toľko bijú, aj keď už máte 80 rokov?
Viete, ja sám neviem.
A dedo si šibalsky oblíže čelo ...