Najlepšie vtipy

Kto má najväčšie gule na svete?
No predsa snehuliak!

V noci vylezie dedko na babku a babka sa s nádejou v hlase pýta:
- Čo chceš, dedko?
Dedko fňukavým hlasom odpovedá:
- Chcem ísť dole.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Jdou manželé do ZOO, zastaví se v pavilonu opic před klecí gorily, kde je napsáno nenahýbejte se přes zábradlí. Samozřejmě zvědavá manželka neuposlechne a v tom ji gorilí samec vtáhne dovnitř a začne ji jaksi sexuálně zneužívat. Manželka volá:
"Pomoc, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapáli cigaretku, spokojeně odfukuje a říká:
"Zkus mu třeba říct, že tě bolí hlava, nebo že jsi unavená."

Sprievodkyňa sprevádza Vietnamcov po Prahe. Aby sa zdokonalili v češtine, dohodli sa, že budú po nej opakovať všetko, čo povie.
"Tohle je Karlúv most."
"Tochle je Karluv most."
"Tohle jsou Hradčany."
"Tuchle jsou Chradšany."
Prišli tak do jednej úzkej uličky, na konci ktorej prášil Čech o plot mladú Vietnamku.V rozpakoch, aby situáciu zachránila, sprievodkyňa hovorí:
"Pán jede na kole."
"Pan jede na kole."
Zrazu zo skupiny vystúpi jeden Vietnamec a prenesie:
"To je moje kolo."

Kto bol najväčší flegmatik?
Jánošík. Celý život mal na háku.

Prečo sa sa blondíny sprchujú s dáždnikom?
Aby sa nemuseli utierať.

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je
začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"

Ako zomrel básnik Majakovskij?
Spáchal samovraždu.
A aké boli jeho posledné slová pred smrťou?
'Nestrieľajte, súdruhovia!'

"Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?"
"Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte:
"Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj."