Najlepšie vtipy

Príde chlapík s opicou na pleci do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica rozbíja poháre, skočí k baru, porozbíja fľaše, zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zožerie ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí:
„Vždy takto vyvádza keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím."
Prídu o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď si vypije, opica znova začne skákať po stoloch, v bare rozbíjať poháre a fľaše. Zrazu priskočí k stolu, kde sú v miske čerešne, zoberie si jednu, prezerá si ju zo všetkých strán, strčí ju do zadku a potom ju zhltne. Nikto nechápe a pýtajú sa ho, prečo si ju strčila do zadku. A na to majiteľ odpovie:
"No viete, odvtedy, čo zjedla tú biliardovú guľu, radšej si všetko najprv odmeria."

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Boh povedal: Budiš svetlo - a bolo Slnko.
Boh povedal: Budiš voda - a bolo more.
Boh povedal: Budiš utrpenie - a bola svokra.

Pacient sa pýta doktora:
- Pán doktor, je tá choroba zriedkavá?
Lekár odpovie:
- Ani nie, cintoríny sú jej plné.

Čo je teória relativity:
Päť vlasov na hlave, to je primálo, ale päť vlasov v polievke, no to už je priveľa!

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu:
”Drahý, som tehotná.” vraví mu.
”Bože, ty tiež?!”

Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po rokoch objavila loď, kapitán sa spýtal:
"Sir, a prečo ste si postavili tri chatrče?"
"V jednej bývam, v druhej je klub, ktorý navštevujem a v tretej je klub, ktorý ignorujem."

Prečo blchy a vši nesvietia?
Lebo potom by rómske osady vyzerali ako Las Vegas.

Na Sibíri, v strašnej zime, hovorí babka vnúčikovi:
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila, bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang.
- Bábuška, ešte raz sa dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku!