Najlepšie vtipy

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...

Muž príde k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, som ženatý 10 rokov a z toho 9 rokov ma žena podvádza. Prečo mi ešte nenarástli parohy?
- Ale veď to sa len tak hovorí, v skutočnosti vám parohy nenarastú.
- Chvalabohu, už som si myslel, že mám nedostatok vápnika.

Rozprávajú sa dvaja požiarníci:
- Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
- No čo... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.

Chlapík príde do zelovocu.
- Dobrý deň!
- Dobrý!
- Poprosil by som vás kilo pomarančov!
- Áno, prosím nech sa páči. Mám vám ich aj zabaliť?
- Nie, budem si ich kotúlať domov, ty krava!

Viete čo to znamená, keď je blondína zabalená do kalendára?
No predsa počúva rok!

Čo je maximálny dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá:
- Tak ďaleko! Tak vysoko!
Jeho manželke to nedá a pýta sa ho:
- Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš?
- Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu.

Jazvečík Ferdo sa pozerá z okna na druhom poschodí. Okolo ide boxer Bobo a volá:
- Ferdík, poď dole, prebehneme sa.
- Nemôžem, naši sú preč a je zamknuté.
- No tak skoč!
- To vieš! A budem vyzerať ako ty!

Jednoruký muž sa prechádza po Obchodnej ulici v Bratislave a hľadá secondhand.

- Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne?
- A čo sa stalo?
- Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník.
- A ako sa to stalo?
- V noci čakal až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.