Najlepšie vtipy

Na lekárskej prehliadke policajtov zahlási vyšetrujúci lekár:
- Vstupujte po štyroch!
Vtom sa všetci policajti dali na kolená a vstupovali dovnútra!

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

- Mama, bolí ma hlava!
- Mňa keď bolí zub, dám si ho vytrhnúť.

Je to malé, čierne a ledva sa to udrží na nohách. Čo je to?
Mucha po fláme.

Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
"Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem!"

Príde chlap do obchodu a pýta sa predavačky:
"Do you speak English?"
"Yes."
"Wrigley spearmint."

Dnešní obchodníci si vedia poradiť:
- Prosím si za korunu droždie.
- Nech sa páči! Tri päťdesiat.

Romantická prechádzka lesom. Ona hovorí:
- Cítim sa byť taká naplnená.
On jej na to:
- Čoby nie, veď si celý deň nebola na záchode.

Janko učiteľke stále drzo tyká. Učiteľka sa naserie a vrieska:
- Čo si to dovoľuješ?! Čo som s tebou husi pásla?
Janko dotknuto odvrkne:
- S tebou by som husi v živote nepásol!

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia!