Najlepšie vtipy

- Povedal mi, že ak ho ešte raz podvediem, tak sa zastrelí. Od tých čias mlčím a sedem krát som mu zachránila život.

Rozprávajú sa dve susedky.
- Chcem sa rozviesť so svojim manželom.
- Prečo?
- Minule sme boli na víkend na chate, no a ja som sa raz večer išla okúpať do jazera. A môj muž ma sledoval cez ďalekohľad.
- No a čo je na tom také?
- On mal ten ďalekohľad pripevnený na brokovnici.

Prečo má človek chrbtovú kosť?
Aby nemusel nosiť zadok na špagáte.

Jedna pani v lese robí poplach. Náhodou ide pán s fotoaparátom a pani mu hovorí:
- Vo vode sa topí žena!
Pán na to odpovie:
- Ľutujem, už nemám film.

Viete prečo blondínky chodia v obchodoch po štyroch?
Lebo hľadajú nízke ceny.

Výzva ministerstva zdravotníctva:
Daruj srdce, daruješ život!

Príde starší pán k zubárovi a hovorí mu:
- Pán doktor, ja keď idem na záchod, mne sa kývu zuby.
- Vážne? Tak si sadnite, otvorte ústa a ja sa vám na to pozriem.
Doktor mu chvíľu prezerá ústa a potom hovorí:
- Dedko, keď jete španielske vtáčky, nitku musíte odstrihnúť.

Otázka na rádio Jerevan:
"Čo je to menštruácia?"
"Niečo ako výplata. Celý mesiac ju čakáte a po troch dňoch je zase fuč."

Na ruskom vojenskom výcviku.
- Iľja, hádž granát!
- Ja hádžem, komandír a vy chytáte?

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Jožko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?! Čakám na sekretárku!