Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1...16171819202122...1463

Hodnotenie: 4.24
Rozpráva sa ťava zo slonom:
Slon: Ťava, prečo nosíš prsia na chrbte?
Ťava: Lepšie ako kok*t medzi očami.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.24
Ide Obama po ulici a stretne bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, na tu máš 500 dolárov a choď sa niekam najesť."
O niečo neskôr ide Medveďev a stretne toho istého bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovor muí: "Čo to robíš, na tu máš 1000 rubľov a bež sa poriadne najesť."
Potom ide Radičová a stretne tiež bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň.."
Program.sk
Hodnotenie: 4.24
Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."
Hodnotenie: 4.24
Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!
Hodnotenie: 4.24
Pani učiteľka píše malému Jankovi do žiackej knižky poznámku:
„Váš syn pichal spolužiačku...“
Potom sa zamyslí a dospeje k názoru, že nepoužila správne slovo, a tak si pýta od Janka gumu. Janko jej povie, že nemá gumu, na čo sa pani učiteľka nahnevá a celá bez seba dopíše Jankovi do žiackej knižky:
„......... a ešte k tomu nemal gumu.“
Vtipy: Športové
Hodnotenie: 4.24
Futbalista Jančula cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- Budete prestupovať?
- Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie.
Hodnotenie: 4.24
Babička sa na smrteľnej posteli prihovára vnučke:
"Pretože si moja najmilšia vnučka, chcem ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov."
Vnučka s úžasom pozerá na babku a hovorí jej: "Babička, ty si taká dobrá, to nie je možné, nevedela som, že máš farmu.... a kde je?"
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha: "Na Facebooku."
Hodnotenie: 4.24
Hovorí pán sluhovi:
- James, priprav pušku, vrece, palicu a psa guľovníka, ideme loviť orangutany.
Zarazený James sa pýta:
- Pane a môžete mi vysvetliť, načo sú nám okrem pušky potrebné ostatné veci?
- Ty truľo, ja chcem toho orangutana živého.
- No dobre pane, ale stále nechápem, načo nám treba toľko vecí?
- No, ako vieš, orangutany visia zo stromu na rukách. Ja vezmem palicu, vyleziem na
strom, udriem orangutana po rukách a on spadne dole, kde ty budeš čakať s vrecom a máme ho.
- Pane a načo nám je potom pes guľovník?
- No ak ten orangutan nespadne do vreca, tak ho pes guľovník kusne do gulí, orangutan vybehne na strom, zavesí sa a na druhý krát sa to už musí podariť.
- No dobre pane a načo nám je potom puška?
- No ak spadnem zo stromu prvý ja, tak potom zastreľ psa guľovníka!
Vtipy: Zvieratká
Hodnotenie: 4.24
Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....?
Vtipy: Zvieratká
Hodnotenie: 4.24
Inseminátor odchádza z kravína, keď sa rozletia dvere a vybehne za ním krava:
”Čo je, čo ešte chceš?” pýta sa jej.
”Ešte pusu!”

Strany 1...16171819202122...1463