Najlepšie vtipy

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa zdvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?”

Idú dvaja po púšti a jeden nesie dvere z auta,a vraví:"Je mi teplo!" druhý na to:"Tak si otvor okno!"

Manželia už dlho nesexovali, preto majú pred synom na dorozumenie, že je ten správny čas slovko "ideme prať" (sexovať).
Prv deň sa manžel pýta manželky: "Ideme prať???"
Manželka odpovie: "Dnes nie, bolí ma hlava!!!"
Takto sa to opakuje 2 týždne... Potom sa ho manželka opýta: "Tak čo??? Ideme prať???
A manžel odpovie: "Nie, už som si vypral v rukách..."

Jožko príde za otcom a pýta sa ho, aký je rozdiel medzi praktickým a faktickým.
Otec mu povie: "Choď za mamou a sestrou a opýtaj sa ich, či by dali ujovi za sex 10 000,-Sk."
Ide za mamou a pýta sa jej: "Mami, dala by si ujovi sex za 10 000,-Sk?"
"Áno, potrebujeme novú práčku."
Ide za sestrou a pýta sa jej: "Dala by si mi za 10 000,-Sk sex?
Áno, potrebujem nové oblečenie a šminky."
Príde za otcom a povie: "Obe povedali, že áno."
A otec mu vraví: "No vidíš, fakticky máme doma 20 000,-Sk a prakticky dve kurv...

Prečo róm nemôže byť vegetariánom?
Pretože sójový pes neexistuje.

Najhoršia veta, akú ti môže povedať cigáň je: "Dobrý deň sused."

Nadpis nad pisoárom:
"Nerob frajera a pristúp bližšie!"

Farar učí mníšku plávať.
"Otče, naozaj sa utopím ak vyberiete váš prst von?"

"Dežo, kde si bol včera večer?"
"Ja som ho nezabil!"