Najlepšie vtipy

Slepý umýva doma strúhadlo a hovorí:
- Takú blbosť som ešte nečítal!

Hádajú sa Brit, Rus a Slovák, kto má silnejší alkohol. Brit sa napije škótskej.
"Koľko vidíš stoličiek?"
"Tri."
"To máš silný alkohol."
Rus sa napije vodky.
"Koľko ich vidíš ty?"
"Päť."
"No teda! Tiež máte silný alkohol!"
Nakoniec si naleje Slovák slivovice.
"Koľko ich vidíš ty?"
"A v ktorom rade myslíte?"

Rus Slovak a Američan sa rozprávajú kto má lepšiu bojovú techniku. Rus povie: "My máme také dobré lietadlá, že by zbombardovali celé Spojené štáty!"
Američan mu nato odpovie: "My máme zas dobré tanky, ktoré by tie vaše lietadlá zostreľovali jedno za druhým.
A Slovák im vraví: "My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú!"

Jano sa dostane po smrti do pekla. Na vchode ho čaká satanáš, že ho prevedie po pekle. Ukazuje mu miestnosti vraviac:
- Tu môžeš jesť do sýtosti... tu môžeš piť čo chceš a koľko chceš... tu sú pekné dievčatá.
- A čo je v tamtých dverách? - pýta sa Jano.
- Nič, tam nemusíme ísť.
Jano však na tom trvá a tak mu satanáš otvorí dvere. Tam sa v kotloch varia ľudské končatiny, čerti bičujú ľudí...
Jano sa pýta:
- A toto je čo?
- Toho sa nemusíš báť, toto tu chceli kresťania...

- Viete kedy je žena najpobožnejšia?
- Keď leží na krížoch a prijíma telo pánovo.

Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať:
"Nazdar! Ja som Mišo Novák."
"To nie je možné! Ja som tiež Mišo Novák!"
"Ale ja tu bývam."
"Ja tu tiež bývam!"
"Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí."
Zazvonia, vyjde žena a začne kričať:
"No to je nádhera. Otec a syn a ožratí ako prasce!"

- Miláčik?
- Áno zlatíčko.
- Srdiečko, milujem ťa.
- Kvietoček aj ja teba.
- A zlatíčko spravíš mi raňajky?
- Samozrejme pokladík.
Po chvíli...
- Ani ty si nepamätáš moje meno?!

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú."
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
"Zavolaj mi ocinka do školy."
Učiteľka:
"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto."
"Toto že vám vážne povedal?"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!"

Farár sa sťažuje:
- "Kostol je prázdny, niet tu ani človiečika, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?"
- "Švédsko s Kanadou," hovorí miništrant.

Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
"Čo takto začať chovať prasa?"
"Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?"
"Si zvykne..."