Najlepšie vtipy

Ide cigánka s deckom po tržnici: - Mamo, kúp mi cibuľu.
- Hej, len dobrotky by si jedol.

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
"Som Batman! Som Superman!", vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
"Viva la France!", a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
"Nech žije Mozambik!", vyhodí von černocha.

Vojde muž v modrom do krčmy. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete modrý pane?
- Ja som modrá tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu vojde muž v červenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete červený pane?
- Ja som červená tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu príde muž v zelenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si praješ zelená tlama?
- Váš občiansky preukaz.

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:"A volali ste políciu???" "Volala." "A čo vám povedali???" "Že oni to neboli."

Kefka po umytí zubov hovorí: "Ja mám tú najhoršiu prácu..."
Meter od nej je toaletný papier a ten jej hovorí: "Myslíš...?"

Na križovatke vedľa seba zastanú milionár na Porsche a Trabanťák. Naskočí zelená, obaja pridajú plyn a trabant zmizne milionárovi z dohľadu. Tak sa naštve a kúpi si Ferrari.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
- A čo spravíš teraz, frajer?
- Zaradím dvojku.

Viete prečo boh stvoril ženu?
.....
Lebo Adama už bolela ruka.

Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
"Slečna, môžete sa identifikovať?"
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
"Áno, to som ja."

Pred súdom:
- Človeče
- rozčuľuje sa sudca
- to už je váš dvadsiaty pokus o znásilnenie!
Som zvedavý, kedy sa vám to konečne podarí...

Niekto zvoní pánkovi pri dverách na piatom poschodí. Ide otvoriť a vidí postihnutého chlapca.
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom, za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okná umyté.
- Ale ujo, nadácia Dúha, pomôžte retardovaným deťom...
No dobre. Pustí ho dnu. O 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom....
- Ale ja tu už takého jedného od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol.....