Najlepšie vtipy

Otec sa vrátil zo služobnej cesty a hovorí synovi:
- "Janko hádaj, čo som ti priniesol?"
- "Nič."
- "Ty beťár jeden, zase si to uhádol."

Iba Chuck Norris vie kde ja Šani...

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.

Je jar. Vtáčiky to robia, včielky to robia, motýliky to robia ...
Len ty to stále nerobíš!
No áno, len ty to stále nedokážeš!
Nevieš čo?
No lietať ty debil!

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
"Kto si a čo chceš?"
"Ja som malý žltý trpaslík a som strašne hladný."
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
"Kto si a čo chceš?"
"Ja som malý modrý trpaslík a som strašne smädný."
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
"A ty čo chceš ty malý zelený trpaslík?"
"Doklady prosím!"

V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:
- Prečo plačeš synak?
- Ále, zomrela mi dnes mama.
- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.
- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...

Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!

"Oci, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa nás?"
"Pretože hodil po rozhodcovi kameň."
"Ale veď ho netrafil."
"Veď práve preto!"

Ako donútiť dospievajúceho syna aby sa učil:
- Sadni si synček, pozhovárame sa.
- Jasan, otec.
- Dáš si so mnou póldeci?
- Jasan, otec.
- Cigaretku?
- Jasan, otec.
- Pozrieme si Playboy, synček?
- Jasan, otec.
- Čo hovoríš na tie baby?
- Super!
- A vieš, synček, kto ich kefuje?
- Neviem. Kto?
- Len jednotkári, synček, len jednotkári!