Najlepšie vtipy

Stretli sa Slovák, cigáň, Japonec a súťažili kto preskočí kostol.
Prvý skákal Slovák. Kostol nepreskočil, spadol na zem a vykríkol do pi... Vyšiel farár a povedal: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Druhý išiel cigáň. Kostol nepreskočil, spadol na vežu kostola a vykríkol do pi... Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Tretí išiel japonec. Rozbehol sa a kostol preskočil. Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Do pi... to čo."

Dve blondínky hrajú šach a prvá hovorí:
Góóól.
A druhá na to:
Veď to nie je tenis, ty krava.

Dvaja Rómovia idu po moste a jeden číta nápis na ceduli: BIELY S GUMOU ZA 500 SK, RÓM BEZ GUMY ZA 100 SK. Druhý na to vraví: "To sa mi páči, žiadny rasizmus". Čo tam ešte píšu?" BANDŽÍ DŽAMPING.

Prečo havarujú opití vodiči?
Lebo netrénujú opití!

Čašník počíta útratu:
"Guláš 35.20, dva rohlíky 3.40, keď to pôjde 17.30..."
"Prosím vás, čo bolo to posledné?"
"Tak to nejde, dva rohlíky..."

”Novák, vyzeráš hrozne. Čo je s tebou? Nebol si toho roku na dovolenke?”
”Veď práve, bol...”
”A kde si ju strávil?”
”Dva dni v aute na dne priepasti a potom dva mesiace v nemocnici...”

Sedem malých bodiek na veľkom bielom podklade, čo je to?
-Panenská blana snehulienky.
Sedem malých bodiek,jedna väčšia, čo je to?
-Prišiel princ.
Sedem malých bodiek, jedna väčšia, a ešte väčšia, čo je to?
-Prišiel na koni.

Ako nazvete Ladu s dvoma výfukmi?
Fúrik.

Prechádzajú sa dvaja pacienti po dvore blázinca. Jeden zodvihne hlavu a hovorí:
”Tam hore, to je slnko alebo mesiac?”
”Neviem,” odpovie druhý, ”nie som tunajší.”

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí:
- Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve:
- Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?!